Rigolez

Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme. Un Ange est apparu et lui a dit : - Pourquoi passez-vous tant de temps sur ceci ? Et le Créateur lui a répondu; - As-tu vu la feuille de travail pour ce projet-ci ? C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles et toutes remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une cuisse pouvant supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser qui peut tout guérir, d'un genou érafle à un coeur brisé et ça a 6 paires de mains.

Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. ...

J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur... Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer. Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :

François Hollande meurt accidentellement... Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : - Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. - Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. - Je regrette, mais nous avons nos règlements. Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames. - Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A " - Promis. Promis. Merci. Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : - Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : - Non. Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :

1-L'espion: il ne publie jamais rien et ne commente jamais tes posts mais les lis tous et peut faire allusion à ce que tu as posté quand il te voit en public. 2-Le Loleur: il ne dit rien et commente seulement avec des LOL ou des ahahah. 3-Mr et Mme Popularité: Il a 4633 amis sans aucun motif. Non il ya un motif, il se sent cool. 4-Le VideoGameur: Il joue tout le temps à(Farmville/Cityville) et envoie les demandes de jeu. 5- Le prophète: Il fait allusion à Dieu dans chacun de ses posts.

1. Les filles recherchent les hommes riches, tandis que la femme recherche un homme attentionné et affectueux. 2. Les filles mesurent la valeur de leur homme par la taille de sa poche tandis que les femmes mesurent la valeur de leur homme par leur niveau de Sagesse, de leur crainte de Dieu et de la manière dont ils sont disciplinés avec leur argent. 3. Les filles finissent par rompre les relations avec

1. LA PROPRETÉ : C'est important pour une femme de soigner son apparence en général et son hygiène en particulier, surtout dans le lit. Un corps toujours propre et une haleine toujours agréable valent mieux que tous les superflus extravagants. 2. LE RESPECT : La femme doit être "soumise" envers son homme, non pour se faire dominer, mais à travers son sens du respect, sa disponibilité, sa docilité et sans discrétion : Ne parlez jamais des détails de votre vie de couple avec d'autres (surtout pas les copines ou voisines); Ne boudez pas et ne critiquez pas tout le temps votre homme; Ne faites rien qui puisse l'affecter négativement, le choquer, ou l'agacer pour ne pas compromettre la quiétude de votre relation.

Si j'avais su Ce que t'avais prévu Je ne serai pas venue Te rejoindre en pleine rue J'avais 12 ans et j'étais bête J'ai cru que tu étais différent des autres garçons Que tu m'aimais peut-être En fait, t'étais encore plus con Au début, c'était comme dans mes rêves les plus fous Tu m'as embrassée dans le cou Tu voulais qu'on marche un peu Tu m'as pris la main, tu semblais si heureux Tu m'as emmenée un peu à l'écart du monde, Dans une petite ruelle toute sombre

Un jeune homme travaillant dans l'armée était humilié constamment parce qu'il croyait en Dieu. Un jour son capitaine (SUPÉRIEURE) veut l'humilier devant les troupes. Il appelle le jeune homme et lui dit: - Jeune homme vient ici, prenez la c lé et allez me parquer cette Jeep en face. le jeune homme a répondu : - je ne sais pas conduire ! Le SUPÉRIEURE lui dit :

Il y avait un homme qui aimait beaucoup sa femme. Le couple ont eu 3 enfants. Le mari pouvait donner tout à sa femme mais la femme n'a jamais apprécié. Bien que l'homme n'était pas riche, mais il pouvait partager tout ce qu'il avait avec elle. Il pouvait acheter des vêtements pour elle et le La seule chose que sa femme puisse dire est que le mari s'acquitte de son devoir de l'homme. L'homme pouvait

Le Monsieur sur la photo AKIM est diplômé de l'Université avec un certificat de première classe en génie civil. Pourtant il a été au chômage. Il a lutté seul à prendre soin de sa mère malade mourant qui souffre d'un cancer du sein . Il y a deux jours , il est allé pour acheter des médicaments pour sa mère qui avait des douleurs sévères . kan il est arrivé à la pharmacie , le pharmacien n'était pas là.

Ma mère n'avait qu'un seul œil. Je la détestais... Elle était comme un fardeau. Elle cuisinait pour les élèves et les professeurs, pour apporter son soutien à la famille. Mais il y a eu ce jour, pendant que j'étais en primaire, ma mère était venue me dire bonjour. J'étais si embarrassé. Comment pouvait-elle me faire sa ? Je l'ai ignorée, et je lui ai jeté un regard rempli de haine et je me suis enfui. Le lendemain, à l’école, un de mes camarades m'a dit : "heeee, ta mère n'a qu'un œil !! ". Je voulais me brûler tout entier. Je voulais également que ma mère disparaisse !! Donc je suis allé la voir ce jour, et je lui ai dit : "Si tu veux que je ris un peu,

Un petit garçon demande à sa mère « Pourquoi pleures-tu? » Parce que je suis une femme » lui répond-elle. Je ne comprends pas » dit-il. Sa mère l'étreint et lui dit « Et jamais tu ne réussiras. » Plus tard le petit garçon demanda à son père : Pourquoi maman pleure-t-elle sans raison ? » Toutes les femmes pleurent sans raison » fut tout ce que son père put lui dire.

N'IGNOREZ pas ceci SVP! Une mère est parti au marché pour un long moment et laissa ses enfants à la maison. Avant son retour, certain enfants jouaient, certain se bagarraient et un autre avait très faim. Après 3h de temps, maman était enfi n de retour. Tous les enfants abandonnèrent leurs occupations et coururent vers elle. Leur mère leur dit:

Les nouvelles blagues - La création Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit,

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ê tre atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :

Un jour, un pauvre garçon qui faisait du porte-à-porte pour payer ses études, se rendit compte qu'il ne lui restait qu'une petite pièce de monnaie, et qu'il avait très faim. Il décida de demander à manger à la prochaine maison qu'il rencont rerait. Quoi qu'il en soit, il perdit son sang froid quand une merveilleuse jeune fille vint lui ouvrir. Et au lieu de demander à manger, il demanda simplement un verre d'eau. La jeune fille pensa qu'il avait l'air affamé et elle lui apporta un grand verre de lait.

Toto se rend chez son médecin. Ce dernier fait son diagnostic: - Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue. Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat. Toto prend rendez-vous et

Il fut demandé à un groupe d'élèves une liste de ce qu'ils croient être les 7 merveilles du monde... Malgré un léger désaccord, ce qui suit eut le plus de votes : 1. Les Pyramides d'Égypte 2. le Taj Mahal 3. le Grand Canyon 4. le Canal de Panama 5. l'Empire State Building 6. la Basilique de St Pierre 7. la Muraille de Chine

Une petite expérience vaut mieux qu'un long discours .... Un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons. - Le premier ver dans un flacon d'alcool, - - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - - le troisième dans un flacon de sperme, et le dernier dans un flacon d'eau bien propre. À l a fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience.

Un homme et son fils marchaient dans la forêt. Soudainement, le garçon trébuche et ressent une vive douleur qui le fait crier … "Ahhhh !" Surpris, il entend une voix venant de la montagne… "Ahhhhh !" Rempli de curiosité, il crie… "Qui es-t u ?"... Mais la seule réponse qu’il reçoit est … "Qui es-tu ?" Ceci l'énerve. ... Et il crie … "Tu es un lâche !" ...

Deux anges arrêtèrent pour passer la nuit dans la maison d'une famille aisée. La famille était méchante et refusa que les anges demeurent dans la chambre d'amis de la maison. À la p lace, ils laissèrent les anges dormir dans une petite pièce située dans le sous-sol froid. Durant qu'ils faisaient leur lit sur le sol dur, le plus âgé des anges aperçut un trou dans le mur et le répara. Quand le plus jeune des anges demanda "Pourquoi ?" Le plus âgé des anges répliqua : "Les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent".

"Un Maître Zen vit un scorpion se noyer et décida de le tirer de l’eau.Lorsqu’il le fit, le scorpion le piqua. Par l’effet de la douleur, le maître lâcha l’animal qui de nouveau tomba à l’eau en train de se noyer . Le maître tenta de le tirer nouvellement et l’animal le piqua encore. Un jeune disciple qui était en train d’observer se rapprocha du Maître et lui dit : « Excusez-moi M...aître, mais m......ais pourquoi insistez vous ???Ne comprenez vous pas qu’à chaque fois que vous tenterez de le tirer de l’eau il va vous piquer ? » Le maître répondit: « La nature du scorpion est de piquer et cela ne va pas changer la mienne qui est d’aider. »

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de

J'ai 19 ans et je suis étudiante en 2ème année d'université . J'ai rejoins le collège quand j'étais vierge. Avoir le sexe n'a jamais été dans mon esprit . Septembre 22 , 2013, est un jour que je n'oublierai jamais , nous sommes allés en discothèque en ville et avions bu avec certains étudiants. Tout ce dont je me rappelle est que je me suis réveiller nu à coté d'un gars. Il s'appelle Java. J'avais très mal ...et j'ai réalisé qu'il avait eu des relations sexuelles avec moi quand j'étais ivre . J'ai seulement demandé si il a utilisé un préservatif et il a dit oui .

HISTOIRE ÉMOUVANTE A LIRE !!! Un homme qui n'avait pas de travail s'est marié à une banquière , malgré ses craintes et plusieurs conseils qui lui était donné "qu'il n'est pas bon de se marier sans emploi". Chaque mois, la jeune femme donnai t à l'homme tout son salaire de 1000$ après avoir retiré sa dîme. L'homme donnait à la femme 300$ pour son entretien personnel et c'est lui qui décidait comment allait être s'utiliser l'argent restant et cela pendant 3 bonnes années. Il y avait le bonheur dans la famille et la femme n'a jamais refusé de faire ses devoirs conjugaux à la maison pendant tous les 3 ans, malgré les mauvais conseils d'amis tels que '' Tu ne peux pas payer les factures et

Une dame de 40 ans a tenté tout ce qu'elle pouvait pour se marier mais elle a été toujours déçu, car aucun homme ne vient demander sa main. Quand elle est allée à la priè re, on lui a dit qu'une femme puissante dans sa famille a enterré sa bague de mariage sous l'autel d'un couvent satanique. Le pasteur lui a donné des prières et jeûne pendant 3 jours. Au 3ème jour, une femme lui apparut en rêve et lui Tendit son anneau de mariage.

C'est l'histoire d'une femme mariée.elle etait très jolie,sexy et vagabonde a la fois et aimait provoquer les hommes pour gagner dufric.ce jour son mari reçoit son ami diallo ala famille.cet ami était un grand vagabond,plus que la femme même.les 3 personnes étaient assis sur une table et jouaient a la carte.soudain une carte tombe et Diallo se baissa pour r amasser la carte,la femme commence ses provocations elle portait

Les différents types de la sante. 1- ne buvez pas les médicaments avec de l eau fraiche 2- répondez aux appels par l oreille gauche. 3- ne mangez pas le repas lourd   après17h.

A LIRE ET A PARTAGER : Hier , dans le bus , J'ai vu une jeune fille aux cheveux d'or . Je l'enviais , Et j'aurais aimé que ces cheveux soient les miens. Quand tout à coup elle se leva pour partir , Je l'ai vue en boitillant dans l'allée . Elle n'avait pas une jambe et utilisait une béquille . En passant à coté de moi elle a sourit Oh, mon Dieu , pardonne- moi quand je me plaignais de mes cheveux .

Un professeur universitaire défia ses élèves avec cette question: « Est-ce que Dieu a créé tout ce qui existe?». Un étudiant répondit bravement: - Oui, Il l'a fait! Le professeur dit: «Dieu a tout créé?». - Oui, Monsieur, répliqua l'étudiant. Le professeur répondit: « Si Dieu a tout créé, Il a donc aussi créé le mal puisque le mal existe et selon le principe de nos travaux qui définissent ce que nous sommes, alors Dieu est mauvais ». L'étudiant fut silencieux devant une telle réponse. Le professeur était tout à fait heureux de lui-même et il se vantait devant les étudiants d'avoir su prouver encore une fois que la foi en un dieu était un mythe. Un autre étudiant leva sa main et dit: «Puis-je vous poser une question professeur?».- Bien sûr, répondit le professeur. L'étudiant répliqua, «Professeur, le froid existe-t-il?». - Quel genre de question est-ce cela? Bien sûr qu'il existe. Vous n'avez jamais eu froid? dit le professeur. Le jeun...

Avant, il aimait beaucoup sa fiancée, Puis avec le temps ses sentiments ont baissé, Il reconnait que la fille n'a pas changé, elle est restée la même comme à leur début, Elle a gardé sa même gentillesse, sa même droiture, sa même passion... « Elle est magnifique, mais je n'y arrive plus... Mon cœur a du mal à lui donner de l'affection... Je ne comprends pas pourquoi »Ce jeune homme était sincère a vec lui-même,Il est parti en parler à un ami de son père, Car il était gêné d'en parler à son papa... L'ami de son père était quelqu'un d'ouvert et bon vivant, Quand il est arrivé, il l'a trouvé en train d'arroser son jardin,Le jeune homme lui dit :« J'ai ce problème avec ma fiancée...Je n'arrive plus à lui donner de l'affection... Avant je l'aimais énormément, mais maintenant, je n'y arrive plus... Elle commence à sentir que je m'éloigne, et c'est une fille formidable »L'ami de son père a gardé le silence un i...

Le prof mange tout seul dans la cantine lorsque Toto s'assoit à sa table. - Le prof lui dit : "Toto, un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"! - Toto : "D'accord Mr, donc moi je m'envole" Le prof est fâché, il guète Toto pour lui flanquer 0/20 au contrôle. Le jour du contrôle, Toto répond parfaitement à toutes les questions. Pour lui soutirer quelques points le prof lui dem ande: - Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ? - Toto : Le sac avec l'argent. - Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence. - Toto réplique: Bennn, Mr, chacun prend ce qu'ils n’a pas ! Là le prof est énervé ; il prend la feuille de contrôle de Toto et il écrit "connard". Toto prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit: - Monsieur, vous avez juste mi...

15 bonnes raisons de rester célibataire ! 1. Célibataire, je reste disponible en cas de mort subite et inexpliquée d’Eva Mendes... 2. Parce que dégommer des bonbecs sur Candy Crush c’est quand même moins marrant que dégommer les mecs sur Tinder... 3. Parce que les selfies à deux, ça fait quand même moins selfie qu’à un... Sinon ça s’appellerait pas selfie ! 4. Parce que dormir en diagonale, en tr iangle isocèle ou en parallélépipède, ça n’a pas de prix ! 5. Pour que ma culotte de grand- mère garde les pleins pouvoirs dans ma penderie, n’en déplaise à mes strings en dentelle ! 6. Parce que mon coiffeur ne me fera plus 10 % de réduc si je perds mon titre de fournisseuse officielle en histoires sordides de mecs qui ne rappellent jamais.. 7. Adieu Téléfoot, Automoto et les matchs de boxe ! Welcome, Baby Boom, Confessions intimes et La Mode, la Mode, la Mode... 8. Changer la housse de couette : pour quoi faire ? Quand on vit seule, on ne salit pas ses draps, c’est bien connu ! ...

- Il faut 7 secondes pour que la nourriture passe de votre bouche à votre estomac. - Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kilos. - Le pénis de l'homme moyen est égal à trois fois la longueur de son pouce. - L'os de la hanche est plus solide que le ciment. - Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. - Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds. - La peau d'un humain pèse deux fois plus que son cerveau.

Langage codé dans un couple qui vire à la catastrophe Un couple décide d'utiliser un langage codé à cause des enfants qui grandissent et très éveillés, et transforma "je veux faire l'amour" en " je veux téléphoner". Alors après une dispute le couple décide de ne plus se parler et de communiquer à travers les enfants. Une semaine après, le père envoya le fils chez sa mère en disant: - Maman, papa veut téléphoner! La mère répondit: - Va dire à ton père qu'il y a un problème de réseau et que la connexion est mauvaise . Le père dit alors à l'enfant: - Va lui dire donc que j'irai utiliser les cabines publiques.

La mère de Jesus en otage Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.Alors il prend un papier et un crayon et écrit :- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.Il prend un autre papier et écrit :- Cher petit Jésus ayant été sage,

Vengeance mathématique Un prof de physique tombe sur une lettre d'amour qu'un élève de son école aurait écrit à sa fille. ET VOICI LA RÉPONSE ÉCRITE DU DIT PÈRE" Mon cher élève LIANDJA de 3eme scientifique A, Si la trajectoire rectiligne uniforme de mon coup de poing hyperbolique atteint la tangente asymptotique de tes mandibules sinusoïdales, alors